我们只想做他人的唯一，却对自己的唯二唯三视而不见。

因为你们交情尚浅，所以你可以很快的评判这个人到底是好是坏，等到深入相处之后，会发现你看到的只是一个表面。
每个人都有不为人知的一面，站在自己的立场来说是谁都没有错的，谁都觉得自己是对的，谁都觉得自己才是应该被体谅的那一个。
人的本性都是自私的吧，要求的越多，最后得到的越少。这是经历了许多才明白的道理。因为没有后悔药所以才越加觉得后悔。

朋友最近很苦恼，因为和别的朋友出现了问题。她问我该如何适好，我说不知。
其实不是不知吧，只是自己内心的卑劣本性又暴露出来了。
我希望，她只跟我一个好，只有我一个朋友。恰恰她那个朋友也是这样的人，也希望只有她一个朋友。
她的朋友说，之前的时候，如果自己的朋友有了别的朋友她就会让她选，和她在一起还是选择其他，最后那个人一定会选择她。
可是如果跟朋友的话，她就问不出这样的话，因为她知道朋友不会选择她。
朋友不能理解她的这种思想，她觉得想不通。
换作我的话，是非常理解的吧，因为自己就是这样的人，只是碍于面子问题从来不说出来。
不说，就不会有人知道，没有人一天有那么多的时间去揣测你的想法，自己的事都还忙不过来呢。
所以，我是否该有所收敛。

一直都很好奇家里有好多孩子的父母对家里的孩子会不会偏心这个问题。
问过一个家里有四个小孩的朋友，他说不会，他们家里十分公平的。
我觉得不可思议，我说我妈要是再生一个小孩的话我要掐死他，因为他分走了我妈对我的爱。
他们说我心理有问题。

后来再与朋友聊天的时候提到这，她说她当时就觉得我的想法很可笑，无论她有多少个朋友，无论你爸妈有多少个孩子，对你一个人的感情那就是一份完整的感情，别人是分不走的。
我觉得这话有道理，但是依然不能理解。只有你一人的话，他们就只对你一人好，两人的话你的爱就会被分走一半，三人四人会被分走更多。
我依然这么认为。
无论如何，问题还是在我，我知道的。

我说过的话，请不要当真，因为我都做不到。

我说我不喜欢这样的自己，是真的。我说我要改掉自身的什么什么毛病，是真的。
都是真的。只不过都做不到。
所有的事情，每次都是我先放弃的，然后我总是推托责任说你们没有给我坚持的理由，而实际上，我只是不想再坚持了。
很讨厌的性格吧。
这样病态的心性连我自己也受不了，又如何要求别人去接受。

一个朋友在某一次开玩笑的时候说你真累赘啊。
当时的一瞬间，真的是有想要落泪的冲动，虽然我知它是玩笑话，可是当我听到的时候我就真的觉得自己很累赘。
我猜想自己在某些时刻也能认识到这一点，所以主动推开你们。
人群里面欢乐的笑脸，人群里面你们欢乐的笑脸。

局外人的冷眼旁观，局内人的温柔假面。

前几天西安有下雪，傍晚的时候开始下，到八点多的时候地面上和树上已积有落雪。
在五楼上自习的时候向下望，有人拍照有人玩耍。大家都很高兴的样子。
我也好想出去玩，可是没有人和我一起。
原来的话是没有时间，现在是没有人。
挺可悲的吧。

在教室的最后一排坐着，最近要开始供应暖气，上课的时候都能够听到暖气里水流动的声音。
我捂着因为甜食吃得太多而疼痛的牙齿趴在桌子上。
忽然的就想起已经去世很久的外公，只有他是不会嫌弃我的吧。

怎样才学的会珍惜已拥有的东西呢。

开始和莲发短信，大概就是从九月份开始的吧。没有刻意，想说的时候就说。
这样的距离这样的方式这样的感情，都很好。

很久很久都没有写过博了，好像一下子积攒了好多事情要说，又觉得有些事情过于琐碎，想说不想说想写不想写的。

即便有些事情是大家都心知肚明的，你不说，我便当做不知道。
错过也由此衍生。
书上说，如果此时你不在，那么以后也不必在了。
这句话，是不是也可以理解为如果现在错过了，那么想要重来就是根本不可能的了。
它将成为一个死结，如鱼刺般哽在你的喉咙。

你在迷障里徘徊，连自己也看不见。

他说，不过是因为你的脸，我才喜爱你。