那天哭了，因为画，因为老爸的信息，突然看到之前写的，不敢再看一次，我觉得我的眼泪，真的够了。。

“今天的色彩，老师夸得我想哭，可是有的地方每次一深入，我就疯了，
后来说到某人想回来画，我也想哭，那孩子啊，你真的是被自己害死的呐，现在知道这边的好了吧，可是来得及了吗。
然后讲到考试的时间和是哪个学校出的了，我更想哭了，可是只知道一个有神马用，其他的呢。。。怎么办。。
而且我们画室很极端，要么我会考很好，要么，就是烂。

收到老爸的信息，应该只能称为父亲罢了。
我想是你真的活该，我想你真的不懂我。
肺结核，能转换成神马？肺炎？肺癌？还是？
你治不治是你的事，你明明从前是一个多健康的人啊，
烟抽得还好，酒量后来是被应酬太多搞得比较好了，
从前我还觉得我妈抽的喝的比你夸张，那么现在呢，能不抽了吗，你要像你爸一样身体里面已经不能离开烟了吗？

原来你以为我要去四川美院啊？奇怪了，我重来就没有说过要去那边，
你觉得你废了是你的事，
你说你对不起我，
那又如何。
我回去的消息是：我没有一定要去四川美院，但是我会考关于美术的专业，如果你真觉得对不起我，那就好好把病治好，等看着你女儿以后有本事有能力可以自己过得很好。
可是等我不哭了，等我心情平静的时候，我才觉得，我真的有那能耐吗，虽然我真的一直在努力的画好。
7说快把那信息删了吧，不然我一定看一次就哭一次。
我真的以为自己很强大了，可是为什么你还是我的弱点，
一触碰，我的眼泪就跟不要钱一样噼里啪啦的掉，没有知觉，只知道掉眼泪。
有那么伤感吗？？？！？！？！？！？！
需要这样吗？？！？！？！？！？！？！？！
你是我父亲，这点我不会觉得什么样，
我不爱你，没有感情了，可是我会感激你，因为有你才会有了我。
我不恨你，时间可以冲淡很多，即使当年有很多很多复杂的事，
可是我也同样感激你，因为你们让我不仅仅是一夜长大，同龄人里面，我一直是成熟的，当然，幼稚的方面也不是没有，只不过，有些东西，想法，思考的方式，角度会跟别人不同，
不过，我也不会有阴影这点谁都别担心，我知道自己很痛苦，可是我也知道该爱惜自己，我没有变得多恐怖，是因为我懂不可以让那些在乎我的人关心，有那么多人爱我，各个方面的我都懂，我曾想过如果这些爱换成是你们的呢，可是上天一定是公平的，有好也就有坏不是吗。不过我也不会祈祷什么这样让我美术考好一点之类的，不一样，我只有好好的画画，才是真的回报。
我其实很容易满足，
我固执，
我倔强，
我死心眼，
我脾气很大，
我自尊心强，
我讨厌别人说可怜，这一点都不需要，
我有我自己想要的一切，
我有你们完全不知道的一面，那个小小的世界早已被自己瓦解了，虽然我想过，也许那才是真正的自己，可是，你能精神崩溃，你能讨厌周遭，可是自己的身体自己的命是父母给的，你不能再那么践踏自己堕落自己。

是不是要感谢那些遭遇，是不是要觉得自己真的很好，
因为现在的我，很爱自己，真的，我会好好的保护自己。


够了，明天是今年最后一次的休息天，
要去看外婆，很久没去看她，上一次，她整个人的精神都不好。
年初的时候，因为外婆生病，错过去北京心凌那个百度沸点，
那一阵子，医院的味道都问习惯了，可是我恐惧医院，外婆一直觉得痛苦，说不如就这样走了，
可以你要记得我们的约定呀，说好要等我结婚生了孩子你才可以走的，很快我就可以了呀。
小时候大家都是吵着外婆是自己的，我们都那么那么爱你，好想念好想念外婆的味道。

搞笑的来了，打字到现在，我哥突然说明天是爷爷生日，要我4点之前回来，
那个每天都见到的人，从好到和他的关系破裂，却依然每天见面，我想你真的很希望我死掉，可是抱歉啊，真的不可以如你所愿，我还希望你多活几年吧，虽然我真的很恨你也希望你快点死呀。

够了够了，说了再多，
明天依然要好好的过，
我每次都会说很多话，不是为的让别人知道我怎么样，
而是一个抒发，我的心理素质很好，我再也不会糟蹋自己的。”

勇敢女孩。这是我总对自己说的四个字，想想每天剩下的时间真的不多了，还有什么可以是最重要的呢？大洋彼岸的那边你还好吗，知道吗，我们的距离比这跨洋还要远了，不是说过，有多久，就陪着我吗。