不想让任何人再走近我了,就这样的距离,很好,我不是累了,只是还没找到面对的勇气
最近坐公车的时候总是在想一个问题,从来没有想出那个结果,我想可以就这样放弃吧,但是忍不住一次次的又去想
曾经很期待,真的是很期待,可是我却不敢像曾经那样把情绪都写在脸上
如此隐忍,到这一刻就真的爆发了
或许在别人看来不是多么重要的事情,我就总是小心翼翼的十分珍贵着,有时觉得这样的自己特别小女人
昨天有个人说"为什么每次都要听你的呢?"
我不知道回答什么,只是这个问题把我问倒了,我不知如何回答,不知道如何回答能让人理解,又不表现出自己的生气
是的,我看到那几个字的时候我是有点生气的,我从来没有要谁一定要听我的,我一直是商量的语气和态度
有不同意见大家可以提,但是这种质问的句子,我无法接受
我随口嘿嘿了两句,不想这个问题尴尬的一直摆在那里,我说不一定都听我的,你也可以自己组织的
我想不明白的是,以前不组织,有人会问为什么没人组织
现在有人组织了,却又因为自己时间的不契合就质问我为什么要听我的
我觉得很冤枉,我没有要你们听我的,我从来没有强制过,每次我都是说的一个活话,都是有余地商量的
那一刻我不断的问自己,我是怎么了?到底要怎么做呢?
这个月真的很忙,很多的事情要做,我想这次活动大概是我冲动了吧,既然这样,就此放弃吧
每每打开707我都觉得这原来是我一个人的707啊,原来没有人和我一样重视她
十分理智的看到这个现实,然后接受,却没有伤心,她本来就是我一个人的
没有谁会把她看得和我一样重,我也没有任何理由去要求别人那么看重707
我允许自己随时放弃707,同样我也应该理解别人找不到归属感的心情
我想,我付出还不够,我真的没有很努力的维护这个地方,所以一切的一切我都能理解
我承认现在缺乏精力,有的只是持久力,我会坚持,没有激情的坚持下去
因为曾经经历过的那些,因为各种物是人非,我真的无法像以前那样投入了,我真的害怕受伤了
我想狠心的删掉一些人,最后我却没忍心那么做
我讨厌这样的自己,为什么别人对我不好了,我却还不忍心,我是有多念旧呢?其实我就是个白痴吧
我总是想给别人机会,因为我深知有些决定一旦做了就是彻底无法回头了
纵然不会后悔,我还是做不到那么绝情啊,这就是我,做不到绝情的我
好与不好其实都无所谓,尊重自己的心意最重要,就算这样子,我也还是蛮满足的
不把人都想得多么坏,如果记起也可以点头之交那也不错
这个世界上每天都在上演各种剧情,真心实意的不多
总是把自己层层防备起来,什么时候才能走到对方的心里去从来是个未知
对于不在乎的那些人,即使是未知那也无所谓了,从来也不想走近他们
我知道在自己在乎的人面前卸下这些防备,试着去接近,这就是我,在乎你的时候,你就是我的全部世界
不在乎了,你连个空气都不是
今天心情有点不佳,上面写了什么都不太清楚,乱七八糟的吧
该睡觉了,晚安
