丢了命也不能丢了自由
你以为你对我好,却不知你伤我最深
不知道为什么会取这个标题,或许我小题大做了.
可是我真的很不明白,为什么别人都喜欢把自己的想法强加到我的身上
很少说起我父母.因为不喜欢,和他们无话可说.
明明是一家人,却比跟任何人都来的陌生,最熟悉的陌生人,不就是指的我们么?
从多久以前,我们就这样不再互相信任了?你说我伤你最深,现在,这句话我原封不动还给你
元旦,你住院了,什么检查都做了,什么毛病都没有.
最终,医生说你是抑郁症.
不知道怎么的,我却越来越压抑,越来越害怕.这是我造成的吗?
有抑郁症的不仅仅是你一个人,还有你女儿我!
从10年前开始,根深蒂固,从自闭症演变到抑郁,从话少也变到怕人.我的转变不与你无关.
你对我过分的在乎和爱,让我有很大的压力.给我精神上很大的伤.
每天每时每刻,我都有一种被威胁的感觉.
你说,你很小心翼翼的和我说话,生怕一句话就伤害到我,你过的很累.
我说,我根本就不敢与你说话,生怕我一个小举动,就伤害到你,我活的很累.
我最悔恨的事,就是活着做你女儿.
我最期待的事,就是忘记你,你也忘记我,从此互不相干.
这些年,我想得最多的事,就是自杀,结束我的生命,结束这无止尽的痛苦.只要我活着,就不会结束的痛.
我们是孽缘.
那么多人说,何必这样,动不动就死.
不珍惜生命,不值得同情.你想死,为什么现在还活着?
我恨透了我自己,因为我怕了,我还有没有完成的事情,至少让我开心过这辈子吧!
那么多人说,身在福中不知福.有这么爱你的父母不珍惜.
其实,如果你们要,全部给你们都可以.你们不是我,你们只是凭借表面现象和自己的主观意识在说话
你们不会在我的角度想,凭什么议论我的选择?
很早我就说过,没有谁会是救世主,不要把自己想象得那么清高那么伟大.你没有资格.
你为我所做的一切,让我每个夜晚都在哭泣中度过
自从我退学了,你就帮我在我远亲的哥哥那里找了份工作,服装销售.
我很早就说过了,我不喜欢和人说话,我不适合营销方面.
可是你逼着我去,虽然不是明显的,虽然你强调一切都是我自己的选择.
你真的很搞笑,你明明不知道你给了我多大的压力,让我不得不选择去,我根本没有选择的余地.
你以为你给我充分的自由了,你不知道,你这样早已把我逼向绝境.
每次你都让我丢下擅长的事去做我不擅长的.
小学那年,我的美术天赋展露无疑,可是进入初中,你说,不要搞美术了,把成绩赶上来.
小学我就是80多分的成绩,我不喜欢读书考试.
在我极度的厌恶下,成绩没有赶上来,美术也丢的一干二净.
高考时,我几度想放弃,你口头说尊重我的意思,却每天都给我精神上的压力,无奈,我选择了考试.
考前补习花费了很多钱,美术也补不上来.
因为曾经,小学时,我是佼佼者,是老师夸赞的得意门生,突然间,我就变成了新人.
我的信心早已被打击得体无完肤.
我不擅长说话,在你觉得我有病,把我弄到心理医生那里做IQ测试的时候,结果就这么说了.
动手能力高达136的超高智商,语言表达能力却在正常之下.
我可以把12位的数字,只听你念一遍,就能倒背如流,9*9的方块图在几秒内就拼出.
为什么你不挖掘一下我的长处?为什么一定要逼我出去和人交流.
在店里,我看见客人,窘迫得无法开口.
我随意的,放荡不羁的个性,让我无法有耐心和讨厌的客人墨迹.
在别人眼里我是那么的没用,在这一行,我就是个废物,不会说话,没有耐心,很少笑.
你说我自卑,你难道没有明白,我的信心就是一点点被你摧残掉的吗?
为什么你每次都要跟我说,别人做得到的,我就也能做到?
我想不明白,为什么你就这么喜欢我花大把的时间在我不擅长的地方去努力.
结果不好不代表没有努力,你不能拿别人的标准衡量我
每个人都有擅长和不擅长的事物吧?
与其在不擅长的领域花大把的时间,不如在擅长的领域刻苦钻研!你以为我能做到全才?
为什么我想在网上做什么的时候,你就说这样下去我会毁了自己?
你觉得非要出去和人接触,才是正常的嘛?
你知道得也太晚了,你应该早就知道我有自闭症,而且还是10年了.你期望我几个月就改变?
你越是这样逼我,我越来越害怕,越来越觉得活着是一种负担!
我坚信自己是艺术型的,不能被约束的,我向往着自由.
却在不知不觉中,在你的精神枷锁里慢慢的枯竭.
你说我在折磨你,这句话我也全部还给你,我的心早就被你折磨得千疮百孔,
你从来就不相信我的决策.
即使你说你相信,我也不会相信你的.我对你没有任何信任.
我们之间,只有猜忌.
我能感觉你的一字一句都是针对着我,我努力不去那样想,你到底要我怎么样?
你为我铺好的路,总会把我带往绝境.
我的发泄是那么的偏激,可是能怎么样?
麻痹自己,让自己暂时的忘记.
我会让自己哭到虚脱,几天不吃饭也不饿,会在寒冷的冬天穿一件衣服躺地板上…
我喜欢自残,喜欢见血,虽然很久以前就在这个BO答应了爱我的大家,再也不会自残了.
我真的很压抑.找不到发泄的方式.
酒精,香烟,咖啡,寒冷,饥饿,自残,性,暴力…这是我能想到的发泄方式.
你希望我怎么做?你也不是没见过我割腕,自残.
是了,我有病,我是个疯子,我会留着血留着泪微笑,看血在水里滴开花.
我会幻想各种各样我期望的事,让自己不要垮下去.让自己有信心.
我每天活在了自己的世界,不想让任何人闯入,
我把自己分裂,带着面具去见人,真实的自己关在我的空间,什么都不要.
我倦了,怕了.
我不期望听到任何道理,任何安慰,任何劝阻.
你们说的话,我也能说的一套一套.不比任何人差.我都懂.
虽然做不到,等于没懂.可是我真的不想再听了.
我想跪下来,求你,这辈子,放过我.
Re:丢了命也不能丢了自由
 我现在才真的知道你的生活，我要永远保护你，真的不管你怎么想我要保护你，让你不在去生的伤害，因为出现在开始你不是一个人，你还有我
一辈子爱你(游客) 狂吼 2010-9-8 16:45:00
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Re:丢了命也不能丢了自由
清。
我回来了。
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